Amor, ¿Cuando es el Momento Indicado?

Hoy estaba buscando información acerca de un trabajo de la universidad, cuando comienzo a escuchar una canción que habla acerca del amor, y comienzo a preguntarme cosas sobre el amor.

 

 

Algo que todavía no consigo tener es mi primer amor, he tenido mis amores platónicos con mis oppas coreanos, ahí si tengo una lista muy larga, comenzando por kim bum, kim hyung joong, Lee sun gi, Yun ho, Donghae, Si won, y muchos más.

 

No sé porque hasta ahora no consigo enamorarme de alguien, con decirles de que amigos hombres no tengo, sólo a mis compañeros, pero que sean mis amigos NO, no llegan a ese nivel, sólo tengo amigas, no sé porque me pongo esa barrera, cada vez que alguien trata de acercarse a mi, en ese momento me transformo, soy bien fría, trato de ignorarlo, y no darle la atención, a pesar de saber sus intenciones, y no es porque yo este esperando a mi coreano adorado, sino, porque auténticamente se baja esa puerta de hierro, que no deja que nadie se me acerque, y que yo tenga algún trauma con el cual haya sufrido mucho no creo, pero puede ser que yo sea así, porque siempre he estudiado en colegio sólo de mujeres, y el único contacto con el sexo opuesto a sido mi padre y mi primo (en singular) con los cuales tengo una gran confianza, pero cuando me he propuesto formar amistad con chicos, no he podido, por ejemplo conocía o me presentaban a alguien, y yo trataba de ser amable, pero después, para otra oportunidad que los veía, ya no podía hablarles, me daba vergüenza, ya no les podía saludar, me corría de ellos, y cuando ellos me veían y me querían saludar, yo los esquivaba o sólo los saludaba levantando la cabeza, sentía que no tenía tema de conversación con ellos, no sé que cosas pasan en  se momento por mi cabeza, pero después estoy que me digo que soy una 바보... 나는 바보 ᅮ_ᅮ

 

Algo parecida es mi cara de estrés T___T

 

Yo sé que eso no es normal, pero no sé que hacer, quiero ir al psicólogo o al psiquiatra, pero hasta ahora no me doy tiempo, o mejor dicho no agarro el valor para contarle esto a alguien mirándolo a los ojos, me da vergüenza, pienso que pueden decir que soy loca o como dice mi madre: TODO TIENE SU TIEMPO y que son ideas mías.

 

 

No saben cuanto sueño con mi primer amor, la primera vez que tomé la mano de alguien, mi primer beso, las primeras palabras de cariño que le diga a alguien que no sea mi familia o amiga, pero hasta ahora no tomo el valor, el coraje, para enfrentar mis temores, porque creo que lo que siento es miedo a salir lastimada, miedo a ser la persona que más se enamore, y yo creo que la persona que se enamora más es la que termina sufriendo más, mi mamá siempre me ha dicho que DESPUÉS QUE TERMINE MI PROFESIÓN, PUEDO COMENZAR  MI VIDA AMOROSA (como si para amar hubiera una edad correcta o un momento correcto, eso lo dijo mi profesor), porque ya voy a ser una persona que se valga por si misma, y que si me confundo o hago una mala elección  de la persona, voy a poder enfrentar las consecuencias, pero ahora cuando pienso en esas palabras, no creo poder enfrentarlo, aún cuando ya sea una profesional, porque en la actualidad me falta poco para terminar mi carrera, y no puedo dirigir la palabra a nuevas personas y en especial si son chicos. Además, una vez escuche que una de mis amigas dijo que uno nunca se queda con el primer amor, ya que uno debe conocer a varios chicos (sin llegar al extremo, creo yo), para poder elegir a la persona correcta y al amor adecuado, pero mi sueño es casarme con mi primer amor, el cual supuestamente es el verdadero, y con el cual podre ser feliz cada día, pero a veces pienso, como voy a poder conocer a esa persona, si no soy sociable, y no puedo hacer amistad, existirá esa persona que dicen que es tu otra mitad, que es tu complemento, la persona con la cual uno estas predestinada y unida por ese hilo rojo, que representa el destino.

 

 

Destino....existirá??

 

Quiero creer que existe T__T

 

Mi sueño, es amar con todo el corazón, pero tengo miedo de no encontrar a esa persona que también desea amarme con todo el corazón, siempre pido a Dios por esa persona, la persona correcta (existirá la persona correcta, por lo que escucho y me han dicho mis amigas, creo que es falso), esa persona que cuide de mi, tipo amor de dorama (en vez de escribir "cuento"), a pesar de saber que el amor de dorama no existe, que sólo son doramas y que ahí queda.

 

 

 Amor de dorama?

 

Alguien sabe que puedo hacer, como puedo derribar este muro, y poder tener una vida social normal, sin tantos temores con el sexo opuesto, y quien sabe poder encontrar al fin a esa persona especial, que haga latir mi corazón a mil por hora (sigo soñando).

A veces siento que vivo en una caja de metal, la cual se esta quedando sin oxigeno, y no tiene puerta o ventana, para que pueda entrar oxigeno, y es por eso que cada vez siento que me falta el aire, que me ahogo, siento que me asfixio, ya no puedo más, siento como si todos mis sentimientos, emociones se quedaran encerradas, y no puedo liberarlas, y lo peor es que hasta los sentimientos que tengo por mi familia están siendo enjaulados, y ya no soy capaz de ser muy cariñosa con ellos, siento que voy a morir, no sé como pedir ayuda, no sé a quien pedir ayuda, ya conozco el pensamiento de mis padres, y ellos van ha decir que "todo tiene su momento, y que no es bueno adelantarse las etapas de la vida", si supieran que por seguir esa frase, ese NO SALTARSE LAS ETAPAS DE LA VIDA, QUE AMAR TIENE SU TIEMPO,  estoy perdiendo ese capacidad natural del ser humano de poder expresar lo que siente, sólo por creer que TODO TIENE SU MOMENTO, y que yo estoy en el momento de estudiar, estudiar y estudiar, de prepararme para un futuro, para poder soportar los golpes de la vida, pero si supieran que ya me siento débil, porque no puedo expresar todas las cosas que siento, nunca puedo ser transparente con las personas que me rodean, porque, porque hago eso, porque, hasta yo me lo pregunto, que hacer, S.O.S., por favor ayuda, me estoy quedando sin aire y no sé que hacer.

 

 Poder expresar mis sentimientos sin vergüenza

Cada vez que me recuerdo mi infancia, yo recuerdo jugar con niños y niñas, me sentía feliz, creo que ha sido mi etapa más feliz, porque tenia muchos amigos, no puedo decir exactamente a que edad comenzó a cambiar todo, a que edad me comencé a encerrar en esta caja, que creía que era seguro y que era lo correcto para poder ser una buena hija, que no le de preocupaciones a sus padres, pero ahora, que me siento asfixiada, sé que no es lo correcto, sé que quiero salir, que quiero conocer el mundo, tratar a nuevas personas, hacer amigos, quiero demostrar mi cariño, mi verdadera forma de ser, quiero decir palabras sinceras de mi corazón, decir lo que siento, porque siempre hay alguien que dice algo que me lastima, y yo lo justifico, porque mi mamá siempre me ha dicho TIENES QUE SER TOLERANTE, TIENES QUE SABER CONVIVIR CON LOS DEMÁS,  pero porque tengo que ser yo la que se adecue a los demás, porque? alguien puede responderme.

 

Creo que estas palabra que escribo van hacerme bien, además tengo la esperanza de que alguien que lea estás palabras, o que pase por algo similar me pueda ayudar, me pueda aconsejar.

Una vez hablando con una amiga me dijo, que tengo pensamientos muy machistas, y ustedes dirán porque me dijo eso, es que en una conversación, yo le dije que hubiera preferido ser hombre, porque ellos tienen más libertad, porque las cosas que hacen no son mal vistos por la sociedad, ya que en nuestro país todavía existe mucho machismo, que las mujeres no pueden tener una larga lista de enamorados, porque son consideradas fáciles o recorridas; si un hombre saca los pies del plato, es culpa de la mujer, porque la mujer lo provoco, tanto la amante por seducirlo y la esposa por no cuidarlo; la mujer tiene que llegar virgen al matrimonio, porque sino es así, es que ha tenido muchas experiencias (como si ellos no lo hicieran); no podemos llegar muy tarde de las fiestas, porque tus padres te regañan, pero si es tu hermano, no hay problema, porque el se puede cuidar, y ni que decir si no llegas a dormir a tu casa, es una catástrofe; y sólo por esos pensamientos me dijeron machista, y ahora que los leo, creo q tiene razón. Creo que son estos pensamientos, los que me tienen atada, son estos pensamientos los que no me dejan respirar, pero no quiero tampoco estar con uno y con otro, porque no me imagino estar besándole o diciéndole a uno que lo quiero, y a los pocos días a otro, eso no me agradaría, yo sé que debe haber un termino medio, y eso es lo que quiero encontrar, antes de que me quede sin aire.

Hermoso drama, me enseño, que uno siempre espera encontrar a la persona que puedas amar con todo tu corazón, pero también de que tenemos que saber aceptarnos y aprender a mejorar como personas, juntos ^^